frases do dia.

O movimento das placas tectônicas terão um resultado felizmente inesperado

frases do dia.

oi e aqui vai mais uma frase,do quadro ´´FRASE DO DIA´´


´´Você é o único adulto que não consegue abrir garrafas a prova de criança´´

38 coisas que aprendi com o seriado todo mundo odeia o chris.

1-SE QUISER SER POPULAR COMPRE UMA JAQUETA DE COURO

2-SE UMA PESSOA FALA ALGUMA COISA SOBRE VC QUE E MENTIRA MAIS Q VC GOSTO FALE''SA COMÉ''

3-QUANDO UM BANDIDO FALA''ME EMPRESTA UM DOLAR'' ELE ESTÁ TE ROUBANDO.

4-MAICÃO E NOME DE CACHORRO

5-NOS ANOS 80 ERA PERMITIDO O TRABALHO INFANTIL.

6-IRMÃS MAIS NOVAS SÃO UMAS PESTES

7-UMA PESSOA PODE TER 2 EMPREGOS

8-MEIAS COLORIDAS DÃO SORTE(DEVE SER POR ISSO Q O RESTART FAZ SUCESSO)

9- TODO MUNDO AMA O DREW

10-SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS A MÃE,O PAI,O IRMÃO,E O GREG O RESTO O ODEIA

11-O DOC E O DONO DO WAL-MART

12-TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA

13-ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER HEROI

14-O GREG NÃO TEM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS

15-N.O.V.A É UM PROGRAMA DE NERDS.

16-A SENHORITA MORELLO PENSA Q TODO NEGRO E MENDINGO OU DROGADO

17-O CRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE

18-SE TACAREM PILHAS EM VC CORRA O MAIS RAPIDO POSSIVEL.

19-GAROTAS SÃO LOUCAS

20-O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO

21-PERIGO VENDE MERCADORIAS PERIGOSAS

22-NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO ELE PODE SER PROCURADO

23-O CARUSO GOSTA DE GATINHOS

24-O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL

25-SE VC TRABALHA COM O DOC VC PODE REBER FIXAS DE FLIPER COMO SEU PAGAMENTO

26-O MONK(AKELE KARA DOIDÃO Q SO PENSA EM GUERRA)ERA O WILLIS DO ARNOLD.

27-SE VC FOR VIUVA E O SENHOR OMAR TE PERGUNTAR ONDE ESTÁ O SEU MARIDO FALE Q ELE ESTÁ BEM

28-NUNCA FALE PARA NINGUEM QUE VC VAI FIKAR SOZINHO EM CASA

29-NUNCA DEDURE UM BANDIDO

30-NUNCA AJUDE UM BANDIDO

31-NUNCA VENDA NADA FALANDO QUE ACABOU DE CAIR DO CAMINHÃO

32-NUNCA DE UM FORA NE UMA GOROTA(PODE SER FEIA)ELA PODE SE TORNAR UM TOP MODEL

33-SE VC FAZ SUPLETIVO VC OU VIRA TRAFICANTE OU LIXEIRO OU MENDINGO

34-A RELAÇÃO ENTRE IRMÃO PODE SR ASSIM:''FOME?EU TÔ.COMER?EU VOU.''

35-ATARI ERA A MAIOR TECNOLOGIA DOS ANOS 80

36-EXISTE UM SERIADO CHAMADO ''TODO MUNDO ODEIA O GREG''

37-NUNCA DURMA ENQUATO ESTIVER FAZENDO A COMIDA DO DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS.

38- OS FAVELADOS NÃO SÃO POBRES TEM CASA,MULHER E FILHOS

10 coisas que todo pobre faz!

1 - Balançar a toalha com farelos de comida na janela.

 2 - Calçar o sofá sem perna com tijolo.

 3 - Acordar cedo no domingo prá lavar o carro.

 4 - Amarrar o cachorro com fio de luz.

 5  - Amarrar perna de óculos com arame.

 6 - Andar com aquela carteira de trabalho ensebada no bolso.

 7 - Chorar no último capítulo da novela.

 8 - Andar pendurado na porta do ônibus.

 9 - Anotar recado de telefone em papel de pão.

 10 - Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.

17 ditados engraçados.

1 - É dando que se ... engravida.

2 - Quem ri por último... é retardado ou loira.

3 - Alegria de pobre... é impossível.

4 - Quem com ferro fere... não sabe como dói.

5 - Em casa de ferreiro... só tem ferro.

6 - Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!.

7 - Gato escaldado... morre!.

8 - Quem espera... fica de saco cheio.

9 - Quando um não quer... o outro insiste.

10 - Os últimos serão ... os desclassificados.

11 - Roupa suja se lava... na máquina!.

12 - Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!.

13 - Quem tudo quer... tudo pede!.

14 - Em rio que tem piranha... leve camisinha.

15 - Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!.

16 - Devagar ... chega-se atrasado.

17 - Deus iscrévi sértu... mas eu não!.

19 curiosidades engraçadas.

1 - Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.- (Não parece valer a pena.)

2 - Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
- (Agora sim!)

3 - O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
- (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

5 - Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
- (Ainda não consegui esquecer o porco)

6. Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. 
- (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) 
 
7. O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. 
- (?Querida, cheguei! O que é is…..?) 
 
8. A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. 
- (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?) 
 
9. O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. 
- (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) 
 
10. Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. 
- (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!) 
 
11. As borboletas sentem o gosto com os pés. 
- (Isso eu sempre quis saber) 
 
12. O músculo mais forte do corpo é a língua. 
- (Hmmmmmm…) 
 
13. Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. 
- (E se a pessoa for ambidestra?) 
 
14. Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. 
- (E é melhor que seja assim!) 
 
15. A urina dos gatos brilha quando exposta a luz negra. 
- (E alguém foi pago para descobrir isso?!) 
 
16. O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. 
- (Conheço gente assim) 
 
17. Estrelas-do-mar não têm cérebros. 
- (Conheço gente assim também) 
 
18. Ursos polares são canhotos. 
- (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) 
 
19. Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. 
- (E aquele porco???)

frases do dia.

oi pesoal td os dias eu vou postar frases para melhorar sua auto-estima desempenho,a frase de hj é:

´´Sucesso não vai te mudar: você sempre será um bastardo´´

15 COISAS QUE EU APRENDI COM O PÂNICO NA TV.

1- Coisas idiotas, mas bem feita, rende audiência.
2- Qualquer drogado que saiba falar RONALDO, vira famoso.
3- O bola pega as panicat's.
4- Pânico é a unica coisa que presta aos domingos
5- Nunca fazer em casa o que a sabrina faz no programa.

6. você pode entrar onde quiser sem pagar nada, basta ser esperto.
7. argentinos odeiam brasileiros. old
8. mulher bonita = audiência
9. O que a sabrina tem de bonita tem de burra .                                                                                       10. Silvio santos também pode ser engraçado sem dar dinheiro.
11. Pânico vicia mais que drogas
12. O emilio não faz porra nenhuma, só fala.
13. Não só beleza, mas ser feio também da ibope
14. Se você fala errado e não tiver todos os dentes, também pode trabalhar lá.
15. Pânico é o melhor programa.

40 respostas para perguntas idiotas.

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
­

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

7 - Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

8 - Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

9 - Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

10 - Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

11 - Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

12 - Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

13 - Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

14 - Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

15 - O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

16 - O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

17 - Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião err ado

18 - O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
19 - O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
20 - Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
21 - A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
22 - Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
23 - O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
24 - Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
25 - O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
26 - O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
27 - Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
28 - Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
29 - Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

30 - Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
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31 - O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
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32 - Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato.
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33 - um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
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34 - Você vai jantar e sua esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!
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35 - No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!
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36 - Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
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37 - Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!
­
38 - Você está de pijama, e com a almofada na mão e vem alguém e pergunta:
- Vai durmi ?
- Não! Esse é meu novo uniforme escolar.
­
39 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
­
40 - Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, e vem alguém e pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

como irritar pessoas de cada signo.

Áries

- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro

- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

Gêmeos

- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

 

Câncer

- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão

- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”

Virgem

- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra

- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

 

Escorpião

- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

10/07/10

Sagitário

- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio

- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato´´.

felipe neto vs. pc ciqueira

pessoal,eu vi um vídeo no youtube esses,eu gostei muito,FELIPE NETO vs. PC CIQUEIRA
 esse vídeo é mto show vale a pena assistir.
 http://www.youtube.com/watch?v=GyuYRPBKuXQ

dicionário de xingamentos da mulher para o homem.

A
acéfalo
animal
anta
antiquado
B
babaca
banana
besta
bicha
boçal
boiola
burro
C
cagão
canalha
cínico
covarde
Cretino (Isto é um elogio!!)
D
débil mental
desaforado
descarado
desgraçado
desprezível
dissimulado
E
energúmeno
estúpido
F
falso
filho da mãe
filho da …
filho duma égua
fingido
frouxo
G
galinha
gambá
ganancioso
gatuno
gentalha
germe
gigolô
gilete
grosso
grude
guabiru
guenzo
H
hipócrita
I
idiota
ignorante
imbecil
imprestável
insensível
insignificante
insolente
inútil
J
jaburu
jeca
jegue
joão-ninguém
jumento
L
labrego
lacaio
lagalhé
lambão
lamuriante
langanho
lânguido
larápio
largado
lasso
lastimoso
lazarento
leguelhé
lento
lerdo
lesado
lesma
leviano
libertino
linguarudo
lombriga
loroteiro
louco
ludibrioso
lunático
M
maçante
mala
mal-acabado
malandro
maldito
mal-educado
mandão
manipulador
mão-de-vaca
maricas, mariquinhas
mascarado
matraca
mau-caráter
(seu) merda
mesquinho
micróbio
miserável
mole
molenga
mongol
monstrengo
monstro
monstruoso
morrinhento
mosca-morta
mula
mulherengo
munheca
N
nefando
néscio
neurótico
nojento
O
obsceno
odioso
orangotango
orgulhoso
osga
otário
P
paca manca
pachola
pacóvio
palerma
palhaço
pamonha
panaca
pangaré
pão-duro
paquiderme
parasita
paspalho
patife
pedante
pérfido
pernicioso
pervertido
peste
pífio
porco
praga
preguiçoso
presunçoso
pretensioso
pusilânime
Q
quadrado
quadrúpede
R
ranheta
ranzinza
recalcado
relapso
relaxado
reles
repugnante
repulsivo
retardado
ridículo
rude
ruim
S
sacana
sádico
safado
salafrário
saliente
sarnento
seboso
sem-vergonha
sonso
suíno
superficial
T
tapado
tartufo
tíbio
tolo
tonto
toupeira
traidor
traíra
traste
traveco
trouxa
U
ultrajante
ultrapassado
V
vadio
vagabundo
verdugo
verme
viadinho
X
xucro
Z
zero � esquerda

perguntas que meus amigos vivem me fazendo!

Olá pessoal agora temmos mais uma pergunta do quadro ´´PERGUNTAS QUE MEUS AMIGOS VIVEM ME FAZENDO´´
  A pergunta de hj é anonima pq meu amigo ou amiga nao quis revelar seu nome

PERGUNTA:Bella,eu tenho um hamster em casa e eu acho ele bem ataente,se eu fizer com camisinha tem problema?

RESPOSTA:Tipo assim,se vc conseguir colocar a camisinha no seu hamster vc pode fazer sem problemas. bjss